一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
老张在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后，就只见老张坐在那摇来晃去抖个不停。问干嘛？老张答：“我调成振动了！”
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了!
单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不误,没情人是废物,情人多了是保护动物,问世间情为何物?
D告诫B：怀孕可不能紧系腰带；C问G：做心脏搭桥啦？I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了。
女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
地理课上,一生在看侦探小说,老师突然提问:"池塘里的鱼类死亡,通常情况下有几种原因?""有两种"该生答,"一是自杀,二是他杀".
猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，老鼠点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道，当初追老子追得死去活来现在送上门还假正经
大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,谁知蜂群出来后,就追得黑熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:"就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?"
大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
为难：拥挤的电梯里想放屁；幸运：放屁前，其他人都走了；高兴：电梯里只有自己，自在地放；后悔：太臭，自己都无法忍受；惭愧：臭味散前，有人进来
最近好吗?我只有你一个朋友了!阿拉法特走了,普京太忙,拉登联系不上,老萨被布什害了,只有盖茨给我打过几次电话,但每次都是借钱,唉…想你啊!!
某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.
圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
执行死刑的警官走进牢房并一边抖着雨衣,一边向犯人宣布执行死刑。犯人:怎么要冒这么大雨去刑场?警官:你有什么好抱怨的?我还得冒雨回来呢!
世间帅哥多无情，恋爱只是玩感情。美女作伴好心情，厌倦之后是绝情。世间美女太多情，甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情，爱过痛过恨虚情。
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，你跪搓板她睡床。唉！你是绵羊她是狼。
一男双眼红,同事问故,"在街上一小姐裙子被风吹起,我帮她拉下来,她给我左眼一拳!""那右眼呢?""我以为她不喜欢拉下来,就帮她又掀上去了."
东北人说他性子直，山东人笑了；山东人说款爷多，深圳人笑了； 深圳人说他二奶多，台湾人笑了 ；台湾人说他想独立，全中国人民都笑了！
很久墨收到你的信息,俺心很疼,俺想到死.曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都墨死成,你就请俺吃顿撑死算了!
蚂蚁和非洲来的大象恋爱了,可是不久大象水土不服得病死了,蚂蚁挥舞着锄头说:"真他XX的郁闷啊,一夜的风流竟然要我挖一辈子的坑!"
一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小**伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!
无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，其中一只西瓜酸酸的说:“美什么呀！都没下一代了！”
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。
一MM晚归，发现一男紧随其后。她越想越怕。扑到一家门口，大喊“姐妹们，我回来了”只见那男的掏出钥匙，笑道“你确定吗？这里可是奶牛场”
城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少啊!
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
计划生育部长下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵，呵呵，你也知道，太熟，不好下手！
拥挤的公车上,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:"你不知道我怀孕了吗?"只见男子很紧张地说:"可...那孩子不是我的呀!"
挣钱的秘诀:做豆腐,做硬了卖豆腐干,做稀了卖豆腐花,太稀了卖豆浆,豆腐卖不动放几天卖臭豆腐,还卖不动,就放坏了卖豆腐乳!一般人我不告诉他!
周末,丈夫从托儿所把孩子领回家.妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子丫.丈夫仔细一看,说:这的确不是.不过没关系,反正星期一我们还得送回去.
某老师喜欢打麻将.有一次有课赶去上课.黑板上的字没人擦,他问:谁做庄?同学们不敢吭声,他只好自己做,找不到擦板.他大声叫:白板哪去了?
别动!你已经被祝福包围,马上放下烦恼,向快乐投降,你所有的忧愁,将被全部没收,并判你幸福一百年,流放到开心岛,由好运监督执行!
老鼠一家吃饭时在一起吹牛，小老鼠说：老鼠药我当糖吃。母老鼠说： 我年轻的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑地向门外走去，"到点了，遛猫去！"
教授问一学生:"你能想出一条解决失业问题的良策吗?""能,我的办法是把男人和女人分送到两个岛上.""那他们将会干啥呢?""造大量的船！"
卖西瓜档口.孕妇:你这瓜熟不?瓜农:包熟包甜!孕妇将信将疑:靠不住,万一买回去后生了咋办?瓜农拍着胸脯说:你又住不远,回家生了抱回来算我的!
人活着真累:上车排队;上班没味;说好吃饭却被灌醉;情人至今没方位;早晨不愿醒;晚上不想睡.这些我都无所谓!最不能忍受的是问候你还要收费!
小白第一天上幼儿园，老师进行智力测验，她把一篮积木倒在桌上，让孩子自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一排，然后向前一推，嘴里喊：我和了！
猴子问狐狸：大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时，一龟从草丛探头：以为是动力火车的当呢！
