发表于 2009-2-10 18:111#
楼主我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤其强。
我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问到：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道“那还有那位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年纪老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样。宝贝儿子说，我就一道题没有添出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说有一道题问：3乘以7得多少？我当时不管三七二十一添了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到Baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压有犯了，晕倒了……
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫地完成了作业。老师对我是刮目相看。我写的造句是：
难过--我们家门前的大水沟很难过。
如果--罐头不如果汁营养丰富。
天真--今天真热，是游泳的好日子。
十分--妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容--我做事情，都是先从容易的做起。
人参--老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被--小玉的卫生棉被偷了。
便当--小明把大便当作每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我的头严厉说道：“放学回家发奋图强写10遍作业。”我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始挖粪涂墙，我把洗手间整整涂了十便，才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天，我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，以边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”
我大脑：。。。。。。。
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上老师问我：“你说，如何变轨？”我：“据《金刚经》说人若在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么 名字?”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去[/face]
我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问到：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道“那还有那位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年纪老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样。宝贝儿子说，我就一道题没有添出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说有一道题问：3乘以7得多少？我当时不管三七二十一添了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到Baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压有犯了，晕倒了……
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫地完成了作业。老师对我是刮目相看。我写的造句是：
难过--我们家门前的大水沟很难过。
如果--罐头不如果汁营养丰富。
天真--今天真热，是游泳的好日子。
十分--妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容--我做事情，都是先从容易的做起。
人参--老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被--小玉的卫生棉被偷了。
便当--小明把大便当作每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我的头严厉说道：“放学回家发奋图强写10遍作业。”我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始挖粪涂墙，我把洗手间整整涂了十便，才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天，我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，以边把自己的脚放到走道上。这时，老师对我说：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”
我大脑：。。。。。。。
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深地体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上老师问我：“你说，如何变轨？”我：“据《金刚经》说人若在阳世光做坏事死后就会变鬼！”原来老师正在讲卫星如何变轨！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么 名字?”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去[/face]
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